Mães de U.T.I Neonatal.

Boa Tarde Mãezinhas, em especial aquelas que foram ou são mães de U.T.I só nós para saber a montanha russa de emoções que é estar dentro de uma U.T.I Neo, em um dia você recebe noticias boas, no outro dia já sai de lá desesperada e corre pra capela do hospital pedir a Deus proteção pro seu filhinho tão pequeno e indefeso, ou até mesmo entregar a vida do seu bem maior nas mãos de Deus, que foi o meu caso, quem nunca fez isso? Só nós sabemos o que é ficar em pé ao lado de uma encubadora ou berço térmico por horas rezando e esperando uma reação positiva do seu bebê, só nós sabemos o que é ficar no pós parto com mães que acabaram de ter seus filhos, mas ao contrário de você estão amamentando, dando colo, beijando, e você sozinha de colo vazio, só nós sabemos o que é ir pra casa e não levar seu filho junto, só nós sabemos o que é chegar em casa e não ter ninguém pra te acordar de madrugada, só nós sabemos o que é se sentir completa e ao mesmo tempo incompleta, só nós sabemos o nervoso que dá ao chegar ao hospital e querer receber uma notícia boa, só nós sabemos o que é deitar com a cabeça no travesseiro e escutar os apitos dos aparelhos, só nós sabemos o que é ficar olhando por horas o painel dos batimentos cardíacos e da saturação, só nós sabemos o que é não poder pegar, abraçar, beijar e amamentar, como todas as mães, só nós sabemos a luta que é estar dentro de uma U.T.I Neonatal, nós também somos mães, mesmo que muitas como eu só deu seu primeiro beijo apertado no seu filho quando ele já estava sem vida, hoje eu deixo a minha admiração e meu carinho a todas as mamães que passam ou já passaram por esse momento, que pra algumas tem finais felizes e pra outras tristes. Mas nunca deixaremos de ser Mães!

Deixo aqui em baixo algumas reportagens sobre U.T.I Neonatal e infantil para vocês conhecerem um pouco da rotina de nós mães de U.T.I.

Um beijo e um abraço apertado em todas(os) :*

O ESPIRITISMO, a chave da minha recuperação.

Hoje vim contar um pouquinho do que me ajudou muito na recuperação da perda do meu filho. Não vim falar sobre religião ou criticar, apenas dialogar algo que me fez muito bem no meu processo de luto, o ESPIRITISMO.
Eu não sou muito fã de ler livros de histórias, mas gosto muito de algo que me chame atenção como por exemplo o que acontece conosco assim que desencarnamos (Termo dado quando a alma desencarna do corpo) Isso me chamou muito a atenção, pois como se tratava do meu filho, eu gostaria de saber o que aconteceu com ele assim que ele partiu, e o que me ajudou muito foi os filmes do Chico Xavier, existe o filme "Nosso Lar" que já estão lançando o dois, eu indico muito para quem quer saber mais sobre o processo que nossa alma faz assim que partimos desse mundo, é algo extraordinário, com esse filme pude entender tudo o que meu filho passou e o que estava passando e como ele está hoje, eu recomendo, é apenas um filme, não fará você mudar de religião.
Outro filme que me ajudou muito também a me preparar psicologicamente para viver com esse vazio pro resto da vida, foi o "Mães de Chico Xavier" Fala do luto de mães e sobre a psicografia, que são "cartas" que os entes queridos nos mandam a partir de médiuns que tem o dom da psicografia.
Esses dois filmes foram a chave pra minha recuperação, eu não frequento a religião, apenas sigo, fazendo leituras e descobrindo mais sobre o mundo espiritual, assim parece que me sinto mais perto do meu filho, e pelas leituras também sei que não posso ficar triste, me lamentando, tudo isso faz mal para o processo de recuperação dele no mundo espiritual.
Quem não conhece sobre a religião e quiser pesquisar, na internet se encontram muitos artigos falando sobre.
Deixo aqui em baixo o trailer dos dois filmes que me ajudaram, quem sabe pode ajudar mais alguém que se sente perdido como eu me sentia.

Beijos de luz pra vocês :*

"Os homens semeiam na terra o que colherão na vida espiritual: os frutos da sua coragem ou da sua fraqueza."

                                                                                                            Allan Kardec

Projeto: O segundo sol.

Vim falar um pouco desse projeto maravilhoso que está sendo divulgado, mas irá estrear apenas em Novembro segundo informações, nós mães de anjos também precisamos de atenção, a ideia do projeto foi sensacional, assim todas nós de colo vazio se sentimos um pouco especiais diante de toda fatalidade, conheça um pouco sobre o projeto!  

Sobre o Projeto

O objetivo do projeto O Segundo Sol é dar voz para o luto de quem passou pela perda gestacional ou neonatal. Queremos incluir aqui as perdas gestacionais em qualquer estágio da gravidez. O apoio é para mães e pais que passaram pela triste experiência de não trazerem seu filho para casa.

Site: http://www.osegundosol.com/

Facebook: https://www.facebook.com/ProjetoOSegundoSol?fref=ts

O famoso "folgado"

Oi meus amigos, hoje estou afim de falar sobre uma questão que com certeza incomoda muitos por ai, adivinhem o que é? 

É um tipo de pessoa! Aquele famoso FOLGADO como eu costumo chamar, talvez você tenha um ai na sua família, ou nos seus vizinhos, amigos ou colega, esse tipo de pessoa é aquele que se você faz tudo que ele pede está tudo bem, você é o melhor amigo dele, se não fizer você pode estar estragando sua "amizade" e até mesmo sendo banida por ele mesmo, conhece alguém assim? Ah eu conheço, e depois de tudo o que me aconteceu serviu um pouco para me abrir os olhos e ver pessoas assim, eu consigo enxergar nitidamente alguém desse tipo, mas infelizmente ainda não aprendi a dizer o temido NÃO a ele(a), talvez porque é da família e não quero criar confusões, ou é amigo e não quero passar por ruim, enfim acho que não estou em um momento da vida em que criar conflitos está sendo uma saída, então por enquanto eu vou levando assim, fazendo tudo o que ele(a) pede sem questionar, sim, posso estar sendo burra ou ingenua, mas não faz muito a minha cara ser o tipo de pessoa assim, talvez eu esteja em paz comigo mesma e não esquentando muito com coisas bobas, mas também eu sei que um dia isso vai encher meu saco, minha cabeça minha vida, etc... E eu vou ter o famoso "xilique."

Mas devem estar se perguntando o que esse assunto tem a ver com o blog? Então amigos vou abrir o livro e falar o que eu acho disso tudo, querendo ou não eu ainda estou vivendo um LUTO as vezes eu não estou com cabeça pra fazer coisas pra mim mesma, quem dera pros outros né? A pessoa nem se importa se eu estou bem ou mal pra poder fazer o "favor" a ela, simplesmente sai mandando/pedindo, porque pra ele(a) essas duas palavras tem o mesmo sentido, e ai de nós se não fazer.

Pessoas assim tem o seu ego maior do que tudo, só olham para o seu próprio umbigo, e se você está se enquadrando nas críticas do texto, eu peço encarecidamente que você pense e repense nas suas atitudes que você anda tendo com o próximo. Para um pouquinho de pensar só no seu bem estar, porque o mundo não gira em torno de você, na verdade ele não gira em torno de ninguém, somos todos iguais, cada um com o seu problema, eu jamais vou ser mais do que você como também nunca irei ser menos.

Ah porque você não fala tudo isso a ele(a) em vez de escrever em um blog? Porque na escrita eu encontro o conforto que preciso, e quem sabe assim eu não abro os olhos da maioria que irá ler esse artigo não é mesmo? 

Eu nunca fui uma pessoa assim de pedir nada aos outros, muito menos quando eu sei que a pessoa está passando por problemas, eu sempre me virei sozinha, e esse orgulho que tenho de mim, ninguém pode tirar. Já passei por muitos perrengues, sim teve as almas boas que sempre me ajudaram, mas em nenhum momento eu bati na porta de alguém pra pedir algo que não estivesse ao alcance da pessoa. Por isso eu admiro as pessoas que se tornam "excluídas" como são chamadas pela maioria, elas não perguntam de você, não dão as caras, mas também não te incomodam, essas pessoas merecem o meu respeito, apesar de que eu acho que sou considerada uma pessoa desse estilo de vida, eu curto ficar na minha casa, dentro do meu quintal usando as minhas coisas, não sou muito o estilo de quem vai no vizinho e não tem hora pra ir embora, nada contra pessoas assim, até porque pra mim não sendo o famoso "folgado" já está no lucro comigo.

Pessoas assim acham que tem o direito de pedir tudo a você, pois um dia ela já te ajudou, poxa, mas ela fez um favor e eu tenho que pagar com uns 10 favores? Eu não entendo a matemática dessas pessoas. Mas tudo bem eu faço o favor e ainda faço cara de paisagem, até quando isso vai durar eu não sei, só sei que desabafar por trás da escrita foi a melhor coisa que fiz pra falar dessas famosas pessoinhas.

Esperam que tenham gostado da crítica e do meu ponto de vista.

Vida, uma viagem.

  Assim como todas as mamães de anjos, eu também tenho dias que a saudade é maior que qualquer sentimento dentro de mim, eu choro, grito e me descabelo, mas tudo isso em silêncio pois as pessoas as vezes esquecem que eu ainda vivo um luto,pois o luto de perder um filho infelizmente é eterno, e eu sei que vou ter que conviver com esse sentimento de impotente, de vazio pro resto da vida, mas também sei que com o passar do tempo irá diminuir e irá ficar apenas saudades, saudades de um momento maravilhoso que vivi, pois tudo o que é bom e maravilhoso deixam saudades assim como meu filho deixou.
  Hoje estou vivendo um momento na minha vida melhor do que o esperado por todos e principalmente por mim, pois mesmo depois de tudo eu conheci uma força em mim que eu jamais descobriria, hoje eu me considero melhor, eu me arrumo, me sinto linda novamente, me sinto mulher, meus sonhos voltaram a brotar, meus desejos estão a flor da pele, e depois de 4 meses da partida do meu Rei Arthur, eu me sinto viva novamente, o desejo de crescer como mulher, como mãe, como esposa, como humana, está me dominando novamente, e isso é maravilhoso, é maravilhoso saber conviver com o luto, saber ama-lo mesmo não estando aqui fisicamente, é maravilhoso fechar os olhos e lembrar dele e isso não machucar mais, sim, claro depende o dia, como todas as mães de anjos também tenho dias péssimos e esses dias são considerados sombrios por mim, são dias que eu lembro de tudo que vivi, de tudo que passei, pois meu sonho da maternidade se tornou um pesadelo e isso com certeza me machuca muito ainda, mas não o caso de lembrar dele, isso não, isso me da uma paz enorme, pois eu lembro de como ele foi corajoso, guerreiro e amado, ele em apenas 27 dias me mostrou o que é ser gigante tendo a forma tão pequena, e é por isso que eu luto todos os dias, pois o que eu vivo é chamado de LUTA, e agradeço a Deus todos os dias, pela saúde de todos que eu amo, e por me conceder mais um dia de vida, pois a vida é maravilhosa, é uma viagem, e depende de nós fazer com que essa viagem se torne um passeio inesquecível, porque quando o Arthur se foi o que ele levou com ele? Apenas os momentos, que ele teve com todos que o amavam, foram curtos? Foram, mas tenho certeza que foram inesquecíveis pra ele.
  Bom, aqui encerro com essa mensagem sobre a viagem da vida, se faça a seguinte pergunta:
- Quando eu partir o que eu levarei comigo?
Reflita e seja Feliz!

Como tudo tem um começo também tem um final...

Em Agosto de 2014 começaram os enjoos, a menstruação atrasada, resolvi fazer um teste de farmácia e lá veio as minhas duas listrinhas, eu mal acreditava que meu tão sonhado sonho estava ali em meu ventre, mas pra confirmar fiz um de sangue no dia seguinte, fui trabalhar e meu marido levou o resultado pra mim já com um sorriso de orelha a orelha e eu tive a certeza que o meu sonho estava sendo gerado em meu ventre, e ali estava o meu tão sonhado POSITIVO, contamos para os familiares, amigos, todos muito felizes, se passaram os meses e marcamos a tão esperada ultrassom pra saber o sexo, e ali estava o meu príncipe ARTHUR, forte e saudável, mas descobrimos uma pequena dilatação em seu rim esquerdo e direito, o médico disse que era normal acontecer em meninos que não era pra eu me preocupar e assim fiz sem preocupações apenas amor, muito amor, com 4 meses de gestação casei na igreja dois sonhos sendo realizados ao mesmo tempo, eu mal podia expressar toda minha felicidade, depois do casamento viemos embora pra São Mateus do Sul - PR os meses se passaram, fizemos a morfológica e tudo normal meu príncipe estava lá forte como um touro a dilatação do rim tinha diminuído, só felicidade, chegou o chá de bebê e ele muito animado chutando como nunca, ganhamos muitas coisas, foi tudo muito lindo e feito com muito amor, na semana seguinte completamos 8 meses, e em um dia de manhã vazou um pouco de liquido e corremos para o hospital, o médico me examinou e pediu uma ultrassom de emergência e foi ai que começou o pesadelo, dentro da sala de ultrassom 3D vi meu amor chupando dedo a coisa mais linda que alguém poderia ver, mas a médica não estava com uma cara muito animadora, e perguntei o que havia acontecido? E ai veio o diagnóstico, HIDROPSIA FETAL, DERRAME PLEURAL E EDEMAS SUBCUTÂNEOS, eu não tinha a miníma ideia do que seria tudo isso, vim para casa comecei a pesquisar e me assustei ao saber que era uma doença com poucos sobreviventes mas não perdi a fé, pois meu amor ali estava com vida e chutando muito e muito amor nos envolvia, fomos encaminhado á Curitiba para fazer exames e ver se descobririam as causas antes de ele nascer, fizemos os exames e tudo OK, foi quando tivemos uma reunião com a equipe médica da pediatria, da u.t.i, os G.O's de gestação de alto risco, e me disseram que meu bebê poderia morrer antes de nascer, e se nascesse iriam fazer o possível para salvar a vida do meu príncipe, mas que era muito grave, voltamos para casa e no dia 21/03/2015 em um sábado minha irmã e meu cunhado padrinhos do Arthur vieram nos visitar passaram o final de semana com nós foi muito divertido tiramos muitas fotos, mas mal sabíamos que aquelas seriam as ultimas fotos de barrigão, no domingo depois do almoço foram embora, e na madrugada do dia 23 comecei com umas cólicas fraquinhas mas sempre tive então achei que era normal, tomei o remédio que o médico me receitou e voltei a dormir, as 5:30 da manhã acordo com muita dor e uma coisa quente no meio das pernas, minha bolsa tinha rompido, e eu só poderia ganhar ele em Curitiba pois só lá tinha U.T.I Neo, a 2h e meia da minha cidade, pegamos as nossas bolsas e voamos para o hospital eu meu marido e minha sogra, eu não sentia mais o meu filho se mexer e aquilo me deu uma agonia tão grande eu só queria saber se estava tudo bem com ele, chegando quase em Curitiba o transito parado, e eu muito nervosa eu teria que chegar rápido no hospital, então vi uma ambulância e tive a ideia minha sobra foi chama-los me colocaram em cima da maca e me levaram as pressas ao Hospital de Clínicas de Curitiba, chegando lá me deu aquele alívio de "estamos salvos" e a minha dor só aumentava eu não aguentava mais, entramos na sala de avaliação o medico fez o toque realmente a bolsa tinha rompido eu estava com 4 de dilatação e pra minha surpresa meu ARTHUR ESTAVA VIVO pronto para vir ao mundo, que felicidade. Como era um parto de risco quanto pra mim como pra ele, resolveram fazer cesárea e eu já estava com 7 de dilatação, ouvi os batimentos dele antes de ganhar, fomos para sala de cirurgia, levei a anestesia, e logo começaram a cirurgia e chamaram meu marido, eu já sabia que ele iria nascer e não iria chorar, eu já estava ciente de tudo que poderia acontecer, e enfim depois de tanto sofrimento o meu príncipe nasceu com 3,600 e 48cm não escutei seu choro não o vi eu só queria saber se ele estava vivo e o silêncio tomava conta da sala, então comecei a chorar eu só queria saber do meu filho, depois de muito tempo ali ainda sendo costurada e sem notícias dele, veio o anjo que Deus colocou na minha vida o DR BALTAR me tranquilizar dizendo que deu os primeiros socorros no Arthur e que ele estava VIVO, entubado e reagindo muito bem aos procedimentos, que ALÍVIO, chamaram meu marido pra vê-lo, ele não voltou com uma cara muito boa, mas disse que ele tinha meu nariz e meu queixo, que alegria! fui para o pós operatório minha mãe chegou e meu marido foi comer algo e descansar, minha mãe ficou comigo fomos para o quarto, tive complicações pós parto meu útero não contraiu, tive hemorragia, e muito fraca não consegui ir ver meu príncipe, no outro dia detadersinha ainda muito fraca mais fui de cadeira de rodas para a U.T.I conhecer o meu amor, meu DEUS quanta felicidade foi amor a primeira vista, ele era tão lindo mas a cara do pai rs, realmente só tinha meu nariz e meu queixo, era um verdadeiro príncipe, mas as notícias não eram animadoras, ele não fez xixi seu rim não estava funcionando, havia uma infecção muito forte no sangue, sua pressão e seu coração estavam fracos, muitas bombas de remédios e pra minha surpresa, o mais GRAVE DA U.T.I Mas a minha fé não acabava, eu fiquei uma semana no hospital devido as complicações e minha mãe junto comigo, enfim ganhei alta e viemos para casa, eu ia de ônibus da assistência social um dia sim e um não pro hospital ficar com meu príncipe, e então como o rim não funcionou iriam transferir ele pro Hospital Pequeno Príncipe, para fazer a Diálise, ele foi transferido dia 03/04 dia do aniversário do meu marido, chegando la já foi pra sala de cirurgia colocar o cateter para começar o procedimento da diálise, depois de muito tempo esperando pude entrar pra ver meu amor e lá estava ele muito forte, dia 5 na páscoa eu e meu marido fomos visita-lo e pra nossa surpresa, ele abriu seus olhos pela primeira vez, olhos azuis da cor do mar, igual ao pai e ali eu me apaixonava ainda mais que presentão de Páscoa eu não contia minha felicidade, o dia foram passando e vinham noticias animadoras e algumas desanimadoras, pois U.T.I é assim cheia de altos e baixos, no dia 17/04 em uma sexta-feira minha irmã e meu cunhado vieram nos visitar, passar o find com nós, no sábado dia 18/04 eu e os padrinhos dele fomos ver nosso príncipe, meu marido ficou trabalhando, chegamos lá ele estava muito arregalado me esperando a coisa mais linda, primeira vez que o padrinho viu ele, ele até queria conversar a coisa mais perfeita, entrou minha irmã e depois  nos avisaram que ele teria que trocar o cateter da dialise, foi pro centro cirúrgico de novo eu e minha irmã ficamos aguardando muito tempo, até que ele voltou pra U.T.I mas voltou pior, demoraram pra me liberar pra ver ele,pois os batimentos, a pressão e a saturação não queriam normalizar, até que UFAA voltou ao normal, fui liberada pra ver ele, conversei com ele namorei ele, cantei, orei e fui embora, chegamos em casa era meia noite isso que era pra ser uma visita rápida, no dia 19/04 minha mãe estava vindo de ônibus pra Curitiba, ela iria passar uns dias comigo, então eu e meu marido pegamos o carro e fomos pra Curitiba pra ver ele e já trazer minha mãe, entrou meu marido sozinho ver ele e voltou meio desanimado dizendo que ele não estava muito bem. Então entrou eu e minha mãe, ele realmente não estava com uma carinha muito boa, tivemos noticias ruins como sempre mas a boa é que ele tinha começado a fazer xixi, e o pulmão do lado direito tinha parado de drenar tiraram um dreno, que alegria ele estava reagindo apesar de tantas complicações eu não tinha dúvida que ele iria sair dessa, eu nunca pode pega-lo, nem beija-lo,por causa das bactérias, só acaricia-lo, e nesse dia não sei o que me deu que antes de me despedir pra ir embora dei um beijo nele cheirei seu cheirinho disse o quanto amava, como todos os dias, cantei pra ele, orei e fui embora, voltamos pra casa chegando em casa não deu 5min meu celular tocou e era o hospital, dizendo pra eu voltar pra lá que o Arthur tinha dado uma piora, desliguei e comecei a entrar em desespero, pois algo em mim já sabia que ele tinha partido, pegamos o carro e fomos pra lá, eu meu marido, minha mãe e meu cunhado, chegando lá, entramos na U.T.I já me levaram direto pro escritório da médica e foi ai que tive a certeza que meu príncipe tinha partido, então ela começou a contar que ele teve parada cardíaca e não conseguiram reanima-lo e o meu tão sonhado príncipe tinha partido as 20;10h do dia 19/04 o dia mais triste da minha vida, quanta dor, quanto sofrimento, eu não estava mais em mim, parecia que tinha partido junto, descemos e eu nem precisei dar a notícia a eles já sacaram no meu rosto, enfim me acalmei e pedi para vê-lo fui eu minha mãe e minha irmã, ele estava em uma capelinha em cima de uma mesa, tão sereno parecia que estava dormindo, mesmo sabendo que ele não estava mais ali, agradeci por ter me dado a dadiva de ter sido a mãe dele, o quanto o amo, e o quanto sempre irei ama-lo, beijei, abracei, meu filho já sem vida, quanta dor meu Deus, e então levaram ele pro necrotério, no dia seguinte as 10h aconteceu uma pequena celebração para despedida dele, e lá estava ele muito lindo com seu tiptop que guardei pra sua retirada da maternidade, se despedimos e levaram pra cremar, e ali se encerrava mais um ciclo em nossas vidas o meu tão sonhado Arthur tinha partido, mas eu o sempre irei carrega-lo em meu coração e em minhas lembranças. 

Foram 27 dias sentindo um amor inexplicável, e sim, INABALÁVEL pois mesmo ele não estando mais aqui fisicamente eu o amo como se estivesse, eu sou mãe, mãe do anjo Arthur, um lindo REI.